Почему распадаются браки? Этапы отношений, которые проходит каждая пара

Здравствуйте!

Сегодня я хочу рассказать, какие этапы проходит в отношениях каждая пара, и почему в мире так много разводов.

Согласно Ведам, любое физическое желание (в том числе физическое влечение к женщине) проходит 4 стадии:

1. Голод.

2. Насыщение.

3. Пресыщение.

4. Отвращение.

Сейчас я приведу, на первый взгляд, грубый и некорректный пример, но дальше всё встанет на свои места…

Вспомните, как Вы очень сильно хотели какую-нибудь вещь. Например, телефон. Или машину. Да даже игрушку в детстве!

Сначала что? Хочу!!!

Потом? Круто, у меня это есть!

Потом — ну вещь и вещь. Привык уже, приелось.

Дальше — вещь надоедает и может даже раздражать. Хочется сменить её на новую!

Если разобрать эту схему на примере физического наслаждения в паре М-Ж, получаем:

1. Голод = Поиск партнёра, знакомство. Мужчина и женщина понравились друг другу, захотели познакомиться поближе.

2. Насыщение = Конфетно-букетный период. Этот этап также называют «химия любви». М и Ж начали встречаться. В это время у них в организме вырабатываются определённые гормоны, которые поднимают настроение. Получается такое приподнятое состояние, что-то вроде опьянения.

На этом этапе партнёры смотрят на мир через «розовые очки». Даже недостатки партнёра — и те кажутся привлекательными…

Эта фаза длится примерно 1,5 года (в зависимости от личных особенностей, может быть чуть больше или меньше).

3. Пресыщение. Партнёрша по отношениям уже «приелась». Вроде бы и хорошо с ней, но и «налево» потихоньку тянет.

4. Отвращение. Да, оно, рано или поздно случается в ЛЮБЫХ длительных отношениях. Партнёрша начинает надоедать. Тут «неожиданно» на первый план вылезают все её недостатки (которые раньше казались достоинствами).

Любимый человек начинает буквально бесить.

Что делают большинство? Разводятся/расстаются. И таким образом, попадают в новый «конфетно-букетный» период, с новым человеком.

Замкнутый круг получается:

Познакомились — понаслаждались — надоели — разбежались.

Что называется, до пункта назначения не доехали, вышли на первой же остановке.

И так до пенсии, или пока не надоест и не захочется «остепениться».

Возникает резонный вопрос: откуда же тогда берутся счастливые пары, которые вместе десятилетиями?

Всё дело в том, что, после отвращения, наступает следующий этап:

5. Терпение. Партнёры постепенно привыкают к недостаткам друг друга. То есть, вроде бы и бесит, но терпеть можно. Неприятно, но не смертельно.

Многие пары всю жизнь так и живут, оставаясь вместе просто потому что у них общие дети, потому что привыкли…

Однако можно пойти дальше, чем терпение! 🙂

Устав от скуки и однообразия, партнёры вдруг задумываются: а не пойти ли нам навстречу друг другу? Иногда кто-то один из пары начинает действовать, иногда оба. И тогда наступает следующий этап:

6. Уважение. Продолжая исполнять свои семейные обязанности, люди постепенно развиваются. Со временем, партнёры начинают ценить и уважать друг друга.

7. Дружба. Настоящая дружба — очень, на самом деле, хороший уровень. Здесь уже главное в другом человеке — НЕ тело (хотя оно и может иметь какое-то значение), а человек, личность, с ЕЁ интересами и желаниями.

Если в начале отношений влюблённые, в основном, наслаждались друг другом (использовали возможности тела партнёра для своего удовольствия), то сейчас — пробуют что-то делать для близкого человека

Постепенно, пара приходит к следующей стадии:

8. Любовь. Здесь уже любовь получается настоящая, глубокая, искренняя. Это уже не то физическое желание (которое обычно принимают за «любовь»), когда партнёр меня наслаждает, — наоборот, это отношения, в которых каждый из партнёров ставит интересы другого выше своих собственных.

Да, бывает сложно. Но любовь — это не дешёвая вещь, это больше, чем любое материальное удовольствие. Поэтому и «стоит» соответственно.

***

Какие выводы мы можем сделать из всего этого?

Вывод первый. Для тех, кто много ругается с женой

Если вы с женой сильно и много ругаетесь, — не спешите разбегаться. Вместо этого, попробуйте более старательно исполнять свои обязанности перед ней.

Вначале это может быть нелегко и неприятно (как это? Она такая тварь и скотина, а я для неё что-то делать ещё буду???? Ни за что!!!)

Но в том-то и дело, что, продолжая исполнять наши обязанности во время конфликтов, мы очень сильно сближаемся.

Результат, очень вероятно, будет не сразу. Но если вы ещё не разбежались и хоть что-то друг к другу испытываете, то он, с очень большой вероятностью, будет.

Это очень секретная фишка, вообще мало кто её знает. Исполнять обязанности, даже несмотря на конфликты.

Что это даёт? Исполняя свои семейные обязанности, мы постепенно «уравновешиваем» негатив, который высвобождается во время конфликта.

В итоге, негатив постепенно сходит на нет, что мы и добивались.

Ещё может возникнуть такой вопрос. Нужно ли усиленно исполнять обязанности во время конфликтов?

Это зависит от того, кто, в первую очередь, виноват.

а) Если это однозначно Ваш косяк, то можно (и нужно) исправляться «на полную».

б) Если это взаимные претензии друг к другу, то достаточно просто исполнять свои обязанности в полном объёме.

Конечно, продолжать исполнять обязанности нужно и после конфликта тоже. А не то, что поссорились — исполнили обязанности — снова не исполняем, снова копим обиды…

***

Вывод второй. Если Вы добросовестно исполняете свои обязанности, «вырулить» можно практически любые отношения.

Даже самые напряжённые и конфликтные.

Даже если по каким-то пунктам есть несовместимость (конечно, если по ним была бы совместимость, — было бы проще… но — что есть, то есть.)

Исключение одно: если вы уже расстались и у неё уже есть кто-то другой, кто исполняет в отношениях с ней свои обязанности.

***

Пользуясь случаем, хочу пожелать Вам огромной, искренней любви!

Исполняйте свои семейные обязанности — и будьте счастливы!

{ 5 комментариев }

  1. Я кажется пропустил момент про обязанности, Что еще за обязанности такие которые нужно выполнять и какие у кого обязанности, которые нужно продолжать делать даже если поругались. Если муж с женой расстались муж платит алименты только это нифига не сближает один фиг.

    1. Про обязанности, кратко.

      И у мужа и у жены в семье есть определённые обязанности. Например, обязанности мужа: обеспечивать семью, защищать жену и детей (не только физически), исполнять желания жены и т.д.

      Т.е. мужчина, когда берет женщину в жёны, одновременно берёт за неё ответственность.

      Если муж не исполняет свои обязанности (например, целыми днями бухает, зарплату тратит на любовниц и т.д.), такого мужчину вряд ли будут уважать и вряд ли жена будет его ценить.

      У жены, конечно, тоже есть обязанности, но это не наше дело. Наше дело — наши обязанности.

      ***

      Конечно, бывают мужчины, которым нравится сидеть на шее у жены, и женщины, которым нравится всеми руководить и всех «строить». Из таких М и Ж тоже получаются, иногда, вполне довольные пары.

      Но при этом, всё равно, важна полярность. Два «мужика», два «лидера» вместе — вряд ли уживутся, так же как и двое женственных: рано или поздно начнутся взаимные претензии, долго вместе не выдержат.

      Даже у лесбиянок — в паре одна женственная, другая «мужик».

      На этом блоге, мы рассматриваем классический, традиционный расклад, когда муж — глава семьи, поэтому такие «перевёрнутые» пары в расчёт не берём.

      ***

      Про алименты.

      Во-первых (моё упущение), очень важно разделять, «поругались» и «развелись», семья вы или нет.

      В этой статье, я рассматриваю, в первую очередь, ситуацию, когда именно просто поругались, поссорились, возможно, не разговариваете друг с другом.

      То есть, например, даже если вы с женой поругались, — очень по-джентльменски будет продолжать приносить зарплату домой, чинить вещи и (например) отвозить ребёнка в школу.

      Я имею в виду, что «забивать» на свои обязанности при малейшем конфликте — очень губительно для отношений.

      А так — да, большинство семейных обязанностей исполняются только пока М и Ж — семья. Например, бывший муж не обязан исполнять желания бывшей жены.

      Однако, если у человека есть ребёнок, — он несёт ответственность за ребёнка, независимо от своего семейного положения.

      ***

      Про восстановление отношений с бывшей женой.

      Если М и Ж уже полностью расстались, — такие отношения намного сложнее «склеить», чем после обычной ссоры (без расставания).

      Бывает, что и невозможно. Очень много от конкретных людей зависит. Насколько сильно ругались, нашли ли кого-то себе другого, насколько квалифицированно ведёт себя этот другой и т.д.

      Я видел случаи, когда женщина, видя, какой мужчина заботливый отец, снова хотела к нему вернуться (даже после адских конфликтов).

      И наоборот, видел случаи, когда женщина не хотела расставаться, он подал на развод, она хотела вернуться, но видя, что мужчина после развода совсем забил на ребёнка, — передумала.

      Вообще, когда развод — это «поезд ушёл намного дальше», но и в этом случае всякое бывает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *